In the name of traveller

我记得我在写云南的第一篇说过：那些是被抽离的日子。后来我才知道，原来不只那些日子被抽离。被抽离的，原来不只是那些日子。那些是被抽离的日子里面被抽离的日子。 离开大理后我直接前往元阳梯田，但对于元阳梯田我已经不想说什么了。我已经没有能力把第一次旅行的最后一个地点写出来了，在5个月后的今天。算吧。 其实，将这短短8天的旅行描写得如此详尽实在是有点多余。我想很多我提到的东西是很多旅人不屑一顾的，而感受得如此深切实在是有点小题大做。我必须承认我很用力地去感受旅行中的所有事物，就好像我刚到武汉那份适应环境的生命力，而不是每天过着周而复始的日子那样麻痹了神经，迟钝得无法自拔。结果我倾向于放大这些感情，特地去感受这些感受，将它膨胀成花花绿绿的文字幻化成我传达给你的感受。 我尝试客观地以读者的角度去读我的文章，发现作为读者会自行将它模拟成很个人的幻想，并加以浪漫和完美化。我其实不想也不愿意有一丁点儿的夸张，希望真实没有修饰100%地陈述我的写实，然而文字能传达的感觉仅限于人们共识上的定义，而要加以描写就逃不开读者将其个人理解化。文字是没有分等级的。我不可能写：3月30日我在下虎跳一户农家吃饭，她家简陋level 8。看着她左眼向右歪了38.2度，78%相似度像小人般对我大笑三声，中笑两声半，中间咳嗽了一下，咳嗽声75分贝；与此同时左手无名指和尾指合作抠了右脚中指和食指之间的缝隙三下，我害怕level 7.88趋近于level 8，身体4级发抖。这不是文章，这是数据报告，而且肯定肥佬。当然也有例外的时候，比方说：今天我看到一个36 24 36 F cup，我心荡漾无限大。这很真实。 于是我很小心很龟毛地选择每一个字，推敲每一个字眼所能传达的多少，所以往往会出现文法狗屁不通的情况，或是用形容词充当名词。因为，感觉/感情是没有文法（逻辑）可言的。 如果可以的话，我更希望用右手拿着铅笔在单线纸上写下我潦草的字迹，而不是用keyboard打出整齐规格化却没有个性的字。 所以如果哪天有人去到我到过的地方，你可能会看到很蓝的天空，但你可能不会觉得它映照了丽江的所有颜色；你可能会看到虎跳峡强烈的太阳，但你可能不会觉得泼洒出来的光让黑暗无能为力；你可能也探访那个眼睛有点斜的寡妇，而当你在他家里头拍照时不会觉得闪光灯闪得很讽刺，还有她可能会跟你投诉以前有个旅人来吃饭很吝啬只给20块；当你骑在毛驴上时，不觉得铃铛声风声心跳声怎么样。你可能觉得，也不过如此。 是地，其实也不过就是如此。 不过，当你有机会发现它不过就是如此的时候，恭喜你，因为你已经用自己的眼睛看到了。我想，这就是旅行的意义。 现在是2008年9月23日星期二凌晨1点28分。最近我又开始对旅行有无限幻想了。我对大四设的最大目标，就是要尽力玩得开心点，还有多去一些地方旅行。当然我还记得我在云南旅行时的害怕，但这已经成为一个记忆，而不是感受。也就是说，我已经忘了当时那份害怕的感觉了。很好，我就是这种喉咙疼的时候后悔之前一直吃薯片而痊愈后有拼命吃薯片的人。’Cause I just to make the same mistake, again. 但我想我不会为了挖掘对世界的视野而再一次喉咙疼感到后悔。 还有，为了人与人接触的那份微妙。 旅行的最后一站我来到元阳梯田。到了这里我已经没有很用力地去旅行了，只是敷衍自己对自己的任务和责任。我没有去到最大的几个梯田，因为我不舍得包车过去，也没有心情去接触其他旅人一起包车。我只是沿着山路一直往上走，随便看看。我只想回家，回武汉的家。 我对元阳梯田所留下的，只是第一次如此深刻的寂寞。 还有，我终于知道，我的21岁是埋葬在这里。 4月4号我衣衫褴褛飞回武汉。在飞机上我翻到了对内蒙古呼伦贝尔的介绍，然后将它设为下一个可能的任务，为了她那一片草原。我曾经以为我真的会到那去。 即使现在我依然抹不掉对这些曾在我计划中的地方的向往与幻想。希望有一天我能在这些地方轻叹也不过如此。 我背着装满衣服的背包，斜挎装有重要物件的斜挎包，手提我平时在街上绝不会拿的难看塑胶带，回到武汉。感觉上，我好像不曾离开武汉。那些在云南的日子，真的好像是被抽离的。以次推断，那些在武汉的日子就应该不算被抽离的了。因为，我的身体清楚地记得2008年7月3号前的131个日子我以J的身份领略了武汉变化的温度。 我脱了鞋，走进房间第一件事就是开电脑。我不知道洗衣机转了多少圈。后来JOE走进来房间，那时我跟他还没那么要好。 我球鞋的白见证了我脚踏云南的每一步，而了无边际的证据，是它身上我甩不掉的灰。 HJ 20080923 0251 房间 FYP很难搞。可是有意思。 终于写完云南了。武汉？