一个人走

现在我坐在我的电脑前，犹豫着如何交待过去9天发生了什么事。我像9天之前的32个日子一样，尽力地折磨我的laptop，务求它没有bass的speaker发挥pioneer surround最终极的表现。我坐在武大留学生教育学院1-3-9A里，过着和那32天类似的生活，仿佛今天的昨天是3月26号，而我来到武汉的33天后的9个日子似乎是抽开的，我以另一个个体的形式出现在一个毫不相关的地方。大约5个小时前我背着两个包，手拿一个朔料袋，穿着沾染各种颜色污渍的白色jacket,头发没梳一身尘土从机场回到武汉大学。别人投来的眼光惊讶也好差异也罢都不曾使我胆怯，因为我还没完全调适从一个对我来说正常的空间跳脱到七上八下的9天又再跳回来的柔性刺激。我有些反应不过来，虽然我记得刚才对于回到正常轨道还有些高兴和小兴奋。


回到房后我的身体比我的意识更快地恢复，自动调整回正常的生活模式。我懂得打开电脑，懂得将行李整理回各自的地方，懂得和housemates寒暄，懂得将臭衣服放进洗衣机，懂得照9天前的计划回来后要打扫房间。即使我不确定我的思绪现在停留在那一个空间，我还是懂得该做什么。


不要小看上面这两段，我还记得它们花了我应该是2到3个小时才最终出现成为这一篇的开头。我不知道等下会不会将它们连这一段一起删掉。


我将买回来的东西放满了整张单人床，我不知道它们最终会出现在谁的家里房里垃圾桶里或是我自己垃圾桶里房里家里。我基本上没有针对谁买手信。我不知道洗衣机转了多少次，它好像有些不正常，我也不知道要怎样。我不知道我是累还是不累。


我希望我能尽快地将我整个旅程真实地写出来。但我想我办不到。不是不能尽快，是不能直接真实。


2008年3月26号下午2.55的课之前，我终于在等到最后一秒钟的情况下买下4月7号昆明飞回武汉的机票，而这一决定造就了后来小小的后悔。其实原本打算19号就开始我的第一次短期背包旅行，奈何事与愿违，我的婆妈使打折机票在犹豫中落入别人手里。幸好后来26号的也打折了。


对于这次的旅行我没有犹豫，我知道我始终要踏出这一步，这可以算是我对自己一个不正式的承诺。即便如此，我老实地承认，我很怕，真的蛮怕的。

不得已的情况下买了只打5折的机票后，我匆匆忙忙地背起我的背包和斜挎包去上旅行前的最后一堂课。我的背包里有5件T-shirt，运动长短裤各1件，1件登山寒衣，1套卫生衣，5双袜子和8件底裤，其中3件是boxer，剩下三角的有两件塑胶松了。即使即将去做一件我从来没做过的事，关门那一霎那风也不会吹得特别大，也不会响起要去打仗的悲壮古乐。我还是得尝试几次才能将我们屋子的大门关上，而在武汉大学里背着两个大包让我看起来实在不算不像白痴。

其实课也没什么在上，我的心里也根本算是乱七八糟。心里面总是担心着些不知是什么的什么，我也说不出到底那是什么。这就像我之前说过的对于未知总是抱着些许的恐惧。然而问题是，我对这趟旅途根本不抱什么期待。

也就是说，我又落入了给不了自己一个理由的陷阱中。

我告诉自己之前我同样也不对来武汉报任何期待，但不尝试始终不知道结果。我知道我不用说服自己也会继续走下去，但我内心就是会如此这般乱七八糟地挣扎着。

这个情况一直持续着，没停过。

我坐在巴士车站内，不断尝试调整成准备去旅行该有的兴奋与期待。不知何时冒出了一个女孩，以一种莫名其妙的兴奋尝试在我手上绑上一条绳子。面对这种突如其来的事我一向迟钝，只是看着她到底要做什么。

她尝试了好几次始终绑不上，而期间有人告诉我要是她绑上了我就的付她十元。我赶快甩开手，horse's，这是什么道理。原来这是聋哑人士强迫捐钱的伎俩。

烦得莫名其妙时又被莫名其妙的事缠上还真他妈的不爽。

之后在去机场的路上这件事始终挥之不去，再加上原本的担心，我只能祈祷不好的开始往往象征着璀璨的明天。

我的不安随着肆意扩张，我不只对旅途担心，还时时注意钱包护照的安全，与此同时还担心起会不会坠机的问题呢~

我的确惶恐得一塌糊涂。

飞机抵达昆明后我就上了一辆霸王车去找旅店。在凌晨12点凄清的街上走了一下，就被出来拉生意的旅店老板娘抓取她的酒店。讨价还价后我住在一间单人间，但冲凉的地方只有一个马桶的大小，还没有热水。我只能胡乱洗一通。

在我还没开始这趟旅行前我就知道这次有点不一样。如果你问我好玩吗，老实说，人活得好好的何必花3000块来吓自己。我告诉自己能自己旅行还蛮了不起的，应该也能学到些什么。

然而我并不想一个人。而我只有一个人。



HJ
武大留学生教育学院 1-3-9A
5-4-2008 0046（始于4/4 1500左右）
累